sábado, 8 de noviembre de 2014

Un Vecino Encantador

Bueno, mucho tiempo sin postear. Responsabilidades en el mundo real, supongo... esto no es realmente nuevo. Es un pequeño guión que presenté a un concurso de guiones de cortos... 

EN NEGRO
Oímos, en off, con una ligera carga de estática una voz que suena como una puerta que chirría. Es
STURNUS. Un asesino en serie que mantiene en jaque a la policía.

STURNUS
(en off)
Hola, caballeros... si están viendo esto es porque ya han encontrado
a mi última víctima...

Leemos en letras blancas, sobreimpresas sobre el fondo negro
"Un Vecino Encantador"
cortamos a

INT. DIA
STURNUS esta sentado en un sofá de cuero color burdeos. El fondo es una pared neutra. Lleva
un traje gris con un jersey de cuello cisne a juego. Su rostro, toda su cabeza, están tapados por una
máscara que imita la cabeza de un pájaro pinzón disecado. Los ojos de cristal, brillantes e inexpresivos,
del pájaro miran a la cámara. Las imágenes tienen la falta de nitidez propia de una webcam vieja o un
equipo de grabación de vhs.

STURNUS
... pero si el incompetente cuerpo de policía cree que me detendré
ahora está muy equivocado... la cuenta atrás ha comenzado de nuevo
caballeros... ¿podrán atraparme antes de que vuelva a matar?
la imagen se corta y se reduce

INT. NOCHE
Un plató de noticias. La PRESENTADORA habla a cámara con la imagen reducida del video de
STURNUS junto a ella.

PRESENTADORA
Éste ha sido el último vídeo enviado por el autodenominado
Asesino Sturnus y que nos ha sido filtrado desde la policía.

cortamos a

INT. NOCHE
Vemos a DOMINGO, un treintañero blandito y gordezuelo, y su novia TERESA, una chica menuda y
mona con unas gafas de pasta negra más grandes que su cabeza, sentados frente a la tele en el salón de
su apartamento. Un agradable cubículo que revela la juventud de sus ocupantes por la cantidad de
muebles y complementos de IKEA y ZARA Home que lo llenan, de fondo oímos a la
PRESENTADORA

PRESENTADORA
(en off)
la identidad del asesino aún es desconocida. Los expertos y peritos forenses
analizan las grabaciones enviadas por email encriptado a la policía…
TERESA
Ay, qué angustia... ¿te imaginas que te lo encuentras en el portal?
DOMINGO
¡Beh!, no pasa nada, míralo, es un pirao, a este gente se la ve venir…
PRESENTADORA
...la policía no ha revelado más detalles sobre la investigación aunque
parece haber un hilo conductor en los asesinatos…
TERESA
Mira, no puedo seguir viendo más tragedias por la tele...
me voy a duchar que hoy he tenido un día fatal.

Se levanta y sale. DOMINGO coge el mando y empieza a hacer zapping distraído.

TERESA vuelve a entrar. Lleva un albornoz de baño, se supone que debajo va desnuda.

TERESA
(en tono suplicante)
caaaariiii... ¿me haces un favorcín?
DOMINGO
(sin prestarle mucha atención)
¿cuáaaal?
TERESA
Me acabo de acordar que le pedí al vecino que
recogiera un paquete que nos venía por mensajería…

DOMINGO la mira como si acabase de meterse en la boca la pipa amarga del paquete.

TERESA
Lo siento, lo siento... lo habría recogido yo pero me olvidé y
... ¡estoy ya en albornoz!
DOMINGO
ah, no... el pesado del vecino no…
TERESA
Pero si es un momento y es una documentación importantísima
de la declaración de hacienda de mis padres... o se lo pedía a él…
DOMINGO
Que no aguanto al vecino ¡qué es un pesao! Siempre que me ve me
empieza a dar la paliza con cualquier idiotez ... Y hago lo de evitar
el contacto visual, para que se dé por aludido, pero nada,
el tío sigue dale que te pego sin parar y nos pasamos así diez minutos,
yo haciendo el avión como si tuviera parkinson y
el dando la matraca... ¡qué no!... Lo recoges tú mañana.
TERESA
Pero me iba a poner a mirarlo hoooooy, es urgente....
por favoooooooor... y te debo dos…
DOMINGO
(parece asumir lo inevitable de su situación)
¡Me debes tres!
TERESA
Vale, tres, y bajo yo la basura toda la semana que viene...

cortamos a

INT NOCHE
El descansillo. DOMINGO está frente a la puerta del vecino, El SR ESTEBAN. Se ven el resto de
puertas, la de DOMINGO y TERESA y los otros vecinos de esta planta. Es la clásica edificación
moderna tipo colmena, bien iluminada, con ascensores metálicos de diseño. DOMINGO resopla y,
tras un momento, por fin aprieta el timbre de la puerta. Casi inmediatamente la puerta se abre y el SR
ESTEBAN, un personaje con bigote y gafas, con un aire a Ned Flanders, de unos cincuenta y algo muy
bien llevados, se asoma. Lleva puesto el mismo traje gris con jersey de cuello vuelto que llevaba
STURNUS en la grabación, en el hombro hay algunas plumas sueltas desprendidas de la
máscara. El SR ESTEBAN es, evidentemente, STURNUS.

SR ESTEBAN
¡¡Hombré!! Vecino, ¿qué te cuentas?
DOMINGO
(con su rutina parkinson para evitar confrontar directamente a su interlocutor)
nada, nada... vengo a buscar el paquete para Teresa…
SR ESTEBAN
¡uy! Sí, sí...
desaparece por la puerta.
SR ESTEBAN
(desde dentro)
pero pasa, hombre, no te quedes ahí
DOMINGO
no... no... si es que tengo prisa…

el SR ESTEBAN reaparece con un sobre de documentos abultado que le tiende a DOMINGO.
DOMINGO lo coge, pero el SR ESTEBAN no acaba de soltarlo

SR ESTEBAN
Bueno y ¿qué tal todo? ¿cómo van las cosas?

DOMINGO tira del sobre para encontrarse con la resistencia del SR ESTEBAN

DOMINGO
nada, nada, lo normal... lo de siempre…
SR ESTEBAN
Madre mía qué juventud... siempre con prisas... mira que os envidio eh...
que cuando yo me casé con mi difunta Paloma las cosas eran distintas...
Que llegamos a vivir como vosotros sin estar casados y la que se
lía con los padres... los de ella, eh, que los míos eran muy liberales,
eh, para su época, si yo tenía hasta una tía que estaba divorciada...
de las primeras de la ley de divorcio, eh, fíjate tú,
pero éramos de un pueblo pequeño....

Mientras El SR ESTEBAN larga su perorata, DOMINGO gesticula veladas maniobras evasivas para
librarse de la tenaz llave dialéctica de su vecino.

DOMINGO
(firme)
¡Bueno! Yo me tengo que ir ya, que TERESA está esperando esto…
SR ESTEBAN
ay, claro, claro, hijo... bueno ya hablamos, eh...

DOMINGO se aleja con el sobre en la mano y tras lanzar otra despedida más, el SR ESTEBAN cierra
la puerta

cortamos a
INT. NOCHE
El piso del Sr ESTEBAN es más grande que el de DOMINGO. Los muebles son caros y pulcros
aunque pasados de moda. Hay fotos enmarcadas de el Sr ESTEBAN y de una mujer gorda con un
peinado de cardado voluminoso tipo años 80, suponemos que es la difunta esposa del SR ESTEBAN.
Todo está ordenado y limpio. El SR ESTEBAN se aleja de la puerta de la calle y se acerca a una
habitación cerrada. Se saca una llave del bolsillo con la que abre la puerta de la habitación.

INT NOCHE
La habitación es siniestra. Está mal iluminada por una bombilla de poca potencia, que cuelga de un
cable en el medio del techo, sin lampara. El ambiente es denso y algo malsano. Mantenemos al SR
ESTEBAN en cuadro, sin ver la habitación al completo.

SR ESTEBAN
Era el vecino, que venía a por un paquete, que le trajeron
los de SEUR y se lo recogí hoy yo por la mañana...

Plano medio. Vemos a su interlocutor. Un hombre gordo, algo mayor, calvo y con un ridículo bigotillo.
Con pinta de interventor o de contable antiguo. Está atado a una silla. Si tiene algo que opinar de lo que
acaba de decir el SR ESTEBAN no nos enteramos porque esta amordazado con una bola de goma.
Tiembla y suda presa del miedo. Respira de forma entrecortada.

Plano Medio del SR ESTEBAN. Ahora lleva la máscara de pájaro del vídeo y sujeta un cuchillo curvo
en una mano.

SR ESTEBAN
Bueno... ¿por dónde íbamos?

a negro
cortamos a

INT.DIA
El descansillo de nuevo. DOMINGO, vestido de traje y corbata, como si fuera a trabajar, está ante la
puerta de otro de sus vecinos, FERMÍN, el madero intenso. Llama al timbre un par de veces. Por fin la
puerta se abre y se asoma FERMÍN, barba de dos días, cachas, en realidad es como una parodia de
un duro detective de película. Su ropa está arrugada, como si hubiera dormido con ella puesta.

FERMÍN
¿Si?
DOMINGO
Soy... el vecino... el vecino de al lado…
FERMÍN
DOMINGO
Eeeeh... verás hemos tenido un problemilla con la puerta del trastero y era por si me dejas la tuya
para hacer una copia.
FERMÍN
Sí, pasa, pasa…

INT DIA
El apartamento de FERMÍN. Es la casa de un soltero, multiplicada por 10. Hay cartones de pizza
abiertos y latas de cerveza vacías en una mesa sucia frente a una tele en la que están emitiendo las
noticias de la mañana. Parece que alguien hubiera dormido en el sofa.

FERMÍN
perdona, está todo revuelto... desde que se marchó mi mujer
no he tenido tiempo de recoger... paso demasiado tiempo
en comisaría... el trabajo…
DOMINGO
(receloso)
no pasa nada, yo tambien soy muy desordenado
FERMÍN
¿Quieres tomar algo?
DOMINGO
eh... no, me marcho a trabajar... solo necesito la llave
FERMÍN
(mientras se sirve un whisky en un vaso sucio)
Claro, claro... con todo esto de Sturnus
estoy hasta arriba, ya no se ni en que hora vivo
(se calza el whisky de un trago)
...la llave…

Sale por una puerta y reaparece al momento con la llave del trastero en la mano. Le tiende la llave a
DOMINGO. En ese momento en la televisión repiten la noticia de la noche anterior sobre el último
vídeo de STURNUS. Los dos se quedan mirando la pantalla, sujetando al mismo tiempo la llave,
como dos panolis.

FERMÍN
No lo vamos a pillar en la puta vida…
DOMINGO
¿Cómo?
FERMÍN
A ese cabrón... a mi ya me ha costado el matrimonio y
me está costando la salud... hijo de puta...
No tenemos ni una pista... podría ser cualquiera…
¡Qué coño, hasta podrías ser tú!
DOMINGO
(algo azorado, no ha encajado el chiste)
O... el vecino
FERMÍN
¿Qué vecino?
DOMINGO
el Señor Esteban... el del D
FERMÍN
Bufff... ¡ese es un pesao!
DOMINGO
me lo vas a decir a mí....

DOMINGO tira de la llave hacia sí.

DOMINGO
Bueno yo ya me voy... que llego tarde a trabajar…
FERMÍN
espera hombre, que bajo contigo

cortamos a

INT DIA
El descansillo. FERMÍN y DOMINGO están de pié frente al ascensor. En el momento en que se abren
las puertas corredizas, el SR ESTEBAN sale de su piso, sujeta un enorme fardo de goma, del tamaño
de una persona, como una bolsa para cadáveres de las que usa la policía en Estados Unidos.

SR ESTEBAN
¡Hombré! ¡Esperad vecinos que bajo con vosotros!

FERMÍN y DOMINGO se echan a un lado cediendo el paso. El SR ESTEBAN entra arrastrando
torpemente el fardo y se coloca al fondo del ascensor, tras él se montan FERMÍN y DOMINGO con
cara de póker. Las puertas del elevador se cierran.

cortamos a

INT.DIA
El ascensor. DOMINGO y FERMÍN se sitúan a ambos lados del cuadro mirando a cámara, dándole la
espalda al SR ESTEBAN. Detrás de ellos el SR ESTEBAN sujetando con dificultad el fardo contra la
pared del ascensor.


SR ESTEBAN
Bueno, ¿qué? a trabajar, eh, o como decís los jóvenes... ¡al chollo!


DOMINGO y FERMÍN se mantienen mirando al frente con expresión desesperada, ansiando que el
marcador electrónico indique la planta baja.

SR ESTEBAN
no os creáis, que algo de envidia os tengo. A mí en el banco me
prejubilaron y desde que murió mi Paloma, pues ya véis, no
me queda mucho que hacer…

En ese momento el fardo empieza a moverse... Por lo visto a la víctima del SR ESTEBAN aún le
quedan fuerzas. Pero DOMINGO y FERMÍN no se enteran de este detalle están demasiado ocupados
evitando al SR ESTEBAN, que rápidamente ha apoyado el antebrazo a la altura del cuello en la bolsa y
comienza a apretar. La víctima en la bolsa da casi imperceptibles convulsiones en su agonía.

SR ESTEBAN
Pero que no me quejo, eh, que me quedó casi toda la pensión
y, ahora que tengo tiempo libre, a lo mejor hasta estudió
algo por la UNED…

En ese momento se abre la puerta del ascensor, para alivio de DOMINGO y FERMÍN que salen
inmediatamente, tropezando el uno contra el otro.

INT DIA
El Portal. En el mismo estilo moderno-colmena que el resto del edificio. DOMINGO y FERMÍN salen
a toda prisa del ascensor

DOMINGO
...taluego…
FERMÍN
... mmmluego…

El SR ESTEBAN sale del ascensor, el fardo cae a plomo en sus brazos

SR ESTEBAN
Venga vecinos…
Venga, no hace falta que ayudeis que ya puedo yo

Mientras habla oímos la puerta de la calle cerrarse.

cortamos a
NEGRO
créditos

viernes, 12 de septiembre de 2014

Fantasmas en el Paraíso

Lo primero disculparme a los que visiten esto con regularidad (si es que tal gente existe) por la falta de actualizaciones. Ahora estoy con un par de cosas que seguramente termine poniendo por aquí pero que me exigen bastante tiempo (espero que el resultado este a la altura del esfuerzo... aunque nunca se sabe).

Mientras tanto posteo este boceto de animación que se me ocurrió inspirado por El Fantasma del Paraíso de De Palma... no es gran cosa, pero menos da una piedra...


martes, 8 de julio de 2014

Prisioneros y fugitivos

Bueno, ha pasado un buen rato desde la última entrada...

Pero es que esta me ha llevado su tiempo. Desgraciadamente no creo que el resultado esté a la altura del esfuerzo. Pero me dije a mi mismo que publicaría lo que hiciera y eso hago.

En esta ocasión en vez de presentar un guión, con unas ilustraciones o un story, decidí dar un paso más y presentar un cómic completo aprovechando las posibilidades narrativas que da una página estándar de tumblr. Es la primera vez que hago algo de estas características completo y desgraciadamente creo que eso se nota en el resultado final (bueno, en mi descargo: no soy ilustrador, ni diseñador, ni dibujante...)

La historia es una acción breve que deja entrever una narración en curso, arranca con un in media res y finaliza dando a entender una continuidad (que por ahora no tendrá). La influencia de El Prisionero es más que evidente y también de Double Team (no me da ninguna vergüenza reconocerlo, la he visto varias veces).

Bueno, suficientes presentaciones, si les gusta me alegrará y si no... bueno, no me lo hagan saber (¡bah, o sí, que demonios, interactuemos!). Ahora solo sigan el enlace:




BONUS TRACK:




domingo, 1 de junio de 2014

Lemmy Danger Contra Purple Alpha

INT DÍA los pasillos de unas oficinas



Hacemos traveling a través de los pasillos de lo que parecen las oficinas de una multinacional tecnológica. Los trabajadores pasan con papeles ocupándose de sus asuntos. Al final del pasillo llegamos a una puerta. En ella se lee "PURPLE ALPHA. CEO".





entramos

INT DÍA la sala de Purple Alpha

Estamos en una sala interior, de aspecto austero. No hay ventanas. La difusa luz proviene de unas lámparas bajas. En el centro una enorme caja metálica con luces parpadeantes. es PURPLE ALPHA, el genial ordenador ajedrecista. Frente a él un tablero de ajedrez en una mesa. Su contrincante un hombre menudo y calvo, con bigotillo y vestido con un traje azul oscuro barato. Es el SR MATIAS.


Vemos el resultado de la partida. El rey blanco ha caído. La victoria es para el SR MATIAS.

SR MATIAS
esto... no le habrá molestado a usted que le haya ganado?


PURPLE ALPHA
(su voz es profunda aunque agradable, parece salir de las entrañas de la caja metálica)
No... MATIAS... no me ha molestado. Una entidad como yo esta por encima de esas minucias.
Esas pequeñeces son, y espero no ofenderle con este comentario, para ustedes los humanos.
Mi existencia, y no es mi intención ser arrogante, va mas allá de esta pequeñez de juego, que aun
practico por estar estrechamente vinculado al momento de mi creación.



MATIAS
pero está enfadado...

PURPLE ALPHA 
que no MATIAS, no sea usted absurdo, estoy intrigado... desearía saber cómo me ha vencido.
Debo reconocer que de todos mis empleados, a los que he desafiado sin excepción, es usted
el que más me ha arrinconado y, si esto fuera posible considerando mi naturaleza, el que más
me ha hecho disfrutar, llegando, como hoy, a derrotarme... Considere, MATIAS, que sus compañeros
de trabajo son ingenieros, matemáticos... y aun más, me he enfrentado a los ajedrecistas mas brillantes 
de nuestro tiempo, derrotándolos a todos. Así que, siendo usted el bedel, comprenda que desee averiguar
más sobre el rival que mas trabajo ha dado a mi procesador.

SR MATIAS
hombre... yo no querría ponerle a usted en evidencia

PURPLE ALPHA
Por favor, MATIAS, le ruego que haga caso omiso de la voz interior que, en estos momentos, le dicta
que haga gala de una, clarísima, falsa modestia. Además, yo soy una máquina, una máquina excepcional, es cierto, pero estoy por encima de la vergüenza, así pues, una vez más, le ruego que me explique 
cómo me ha vencido... He atisbado en algunos momentos una jugada similar a la
 entrada de Anderssen contra Kieseritzky aunque incompleta y una variación
de una jugada que concedió la victoria a Fisher sobre Byrne en el 56... estoy intrigado... cuénteme

SR MATIAS
bueno , mire... a mi este juego realmente no me gusta. Yo soy, como mucho, de una partidita al mus
y de echar la quiniela con la señora todas las semanas. Cuando conseguí el trabajo la parienta me dijo "ay, 
aprende al menos a mover las fichas, no vaya a ser..." y claro, yo pensaba que jugaríamos una vez y ya...
pero si yo voy moviendo las fichas al tun-tun!

PURPLE ALPHA
....
Cómo que al tun tun?

SR MATIAS
pero si me iba a ganar usted igual hiciera lo que hiciera, así que nada iba moviendo las fichas y ya...
No se habrá enfadado?

Un momento de silencio. De pronto un relámpago azul que surge de PURPLE ALPHA impacta en don MATIAS que da un salto en su silla.


PURPLE ALPHA
(secamente)
fuera de mi vista ahora mismo

DON MATIAS sale lo mas rápido que puede de la sala, aun echando humo y con el pelo encrespado.

PURPLE ALPHA se queda solo

PURPLE ALPHA
idiota...




sábado, 31 de mayo de 2014

Mantenganse a la espera... No cambien de canal

Solo decir que, debido a las características de lo que subo, no siempre me da tiempo a postear semanalmente. Ahora mismo estoy trabajando en el próximo post que espero esté listo la semana que viene.

Manténganse a la espera y no cambien de canal!

(y gracias por pasarse por aquí para echar un vistazo a lo que hago... no se corten si quieren comentar)

miércoles, 28 de mayo de 2014

Los Modales de un Pirata (edit)

A modo de ejercicio he decidido adaptar un cuento de Arthur Conan Doyle titulado El Pirata de Tierra, que se puede leer en la antología Historias de Piratas que publicó Valdemar en su colección El Club Diogenes. Es curioso porque el tema del cuento es de cierta actualidad en estos tiempos de problemas con la ética bancaria. 

Por supuesto no tengo los derechos sobre el relato original, pero tampoco hago esto con animo de lucro. Es tan solo un ejercicio de estilo. Si hay algún problema que la parte interesada (convenientemente identificada) me lo haga saber y retiraré el texto.

EDIT: he incluido unos bocetos con la narrativa de algunos fragmentos

EXT DÍA una carretera en el Country Side Inglés

Amanece. Una fina bruma cubre este pequeño y pacífico trozo de campo inglés. Es una mañana húmeda. Una carretera sin asfaltar y embarrada, flanqueada a ambos lados por arboles secciona en dos el verdor del prado. Todo parece en paz. Oímos el trinar de los pájaros que se desperezan en la mañana.

 De pronto, esta paz se ve abruptamente interrumpida por el ronco gruñido de un viejo Woseley de 12 caballos sin capota. 

El Woseley pasa zumbando por la carretera y se aleja. PRIMER PLANO del conductor. Un joven de bigotes rubios y tiesos, rostro decidido y vestido como un conductor de la época (estamos a principios del siglo XX), gafas, gorra y gabán, conduce el destartalado vehículo. es RONALD BAKER.


cortamos a

INT DÍA habitación en Walcot-Old-Place

La luz del sol inunda el dormitorio. Un criado hace diligentemente la cama, mientras un hombre de unos cincuenta años, pero de aspecto juvenil se termina de vestir frente al espejo. Se abrocha la chaqueta, se endereza el nudo de la corbata. Al mesarse el cabello pasa la mano por un mechón cano en una de sus sienes. Es SIR HENRY.

cortamos a 

EXT DÍA la carretera en el campo

El Woseley apura una curva a gran velocidad. Definitivamente su conductor tiene prisa. Pasa zumbando junto a un hombre mayor que pasea por la embarrada carretera. Se gira profiriendo una maldición contra el temerario piloto.

cortamos a 

INT DÍA los salones de Wallcot-Old-Place

SIR HENRY desayuna parsimoniosamente, repasa la prensa... apura su té...

Cortamos a 




EXT DÍA frente a Wallcot-Old-Place

El Woseley de BAKER frena aparatosamente frente a las puertas de la casa. BAKER salta fuera de su vehículo. Se abalanza sobre la puerta y la aporrea con fuerza.

La puerta se abre.

cortamos a

INT DÍA el recibidor de Wallcot-Old-Place

Frente a la puerta de la entrada están BAKER y el CRIADO. SIR HENRY baja las escaleras animado, BAKER le mira con dureza

SIR HENRY
RONALD, qué sorpresa más estupenda! qué te lleva a ser tan madrugador? no es algo muy propio de ti

BAKER
Bueno, supongo que la situación lo requiere

SIR HENRY
y que situación es esa, mi buen RONALD

BAKER
(abre mucho los ojos, se levanta sobre las puntas de sus pies, parece que este conteniéndose)

SIR HENRY
(le mira con sorpresa)

BAKER
me puedes explicar, HENRY, por qué, el pasado domingo por la noche, tuviste la osadía de robarme a punta de pistola?!

cortamos a 

EXT NOCHE la carretera de campo

Una noche sin luna cubre de oscuridad este apartado rincón del rural ingles. Un Rolls Royce descapotable, cubierto a trozos por un tapiz negro para evitar su identificación, ruge mientras atraviesa velozmente la carretera. A bordo SIR HENRY, con un gabán negro de piloto, fuma un cigarrillo mientras conduce. Hay en sus ojos un destello de maldad que no habíamos visto hasta ahora. 

En el asiento del copiloto una lampara de aceite y un revólver Mauser.

SIR HENRY se estira en su asiento.

A lo lejos, vemos serpentear un par de luces en la carrera que pertenecen a otro vehículo. 
SIR HENRY se ajusta una mascara negra que le cubre el rostro.

cortamos a 

EXT NOCHE la carretera de campo

BAKER en su ruidoso Woseley se concentra para evitar salirse de la carretera. De pronto, algo le obliga a dar un volantazo y pararse en seco. Se baja del vehículo indignado.

BAKER 
Pero, por Dios, hombre, cómo se puede ser tan desaprensivo, 
no ve que podíamos haber tenido un disgusto!
Espero que tenga un buen motivo para estar parado de semejante
 manera en medio de la carretera...

Vemos a SIR HENRY, encapuchado, empuñando la pistola cuyo cañón apunta al desdichado BAKER

BAKER
(levantando levemente las manos)
Oh!

SIR HENRY
(forzando la voz)
Rápido la bolsa o la vida! deme todo lo que lleve de valor

BAKER
Esto es indignante! pero qué clase de broma es esta! 
le parece a usted normal, en los tiempos que corren!

SIR HENRY 
(impaciente)
deje de hablar y deme todo lo que lleve de valor

BAKER
(mientras saca su reloj y su cartera)
es increíble, sepa usted señor mío que esta usted en la latitud y
 periodo equivocados. Esto no es Borneo, por San Jorge!!

SIR HENRY mira el reloj

BAKER 
debe usted saber que está solo chapado en oro, y que en mi
 cartera solo encontrará unos chelines...

SIR HENRY revisa la cartera. En efecto no esta especialmente llena

BAKER
y estos modales, seguro que es usted uno de esos desaprensivos 
norteamericanos sin escrúpulos! no hay manera que un Ing...

SIR HENRY avanza de golpe, interrumpiendo el discurso de BAKER, pero lo rebasa hasta llegara al Woseley. Abre la capó del vehículo. Arranca un cable del contacto.

SIR HENRY
Cuál es su nombre?

BAKER 
Ronald Baker... y el suyo

SIR HENRY deja caer los brazos y le lanza una mirada resignada

BAKER
bueno, ya me imagino que no me lo va a decir

SIR HENRY
y dónde vive?

BAKER
puede encontrar mi tarjeta en mi cartera...

SIR HENRY avanza hasta el Rolls Royce sin dejar de apuntar a BAKER. Se monta y emprende la huida.

BAKER
condenado... Personaje!

BAKER corre al capó de su coche para ver si puede solucionar el sabotaje del salteador.

cortamos a

EXT NOCHE la carretera de campo

en otro punto del carretera, SIR HENRY se levanta la mascara y, mientras conduce, echa un vistazo rápido al pobre botín que acaba de conseguir, una sonrisa compasiva se dibuja en su rostro. Algo llama su atención. Como antes, unos faros en la distancia anuncian la llegada de su nueva victima.

INT NOCHE el asiento de atrás de un Humber (descapotable con la capota echada)

HILDA y FLOSSIE, dos atractivas y jóvenes actrices contemplan como el CHOFER, un hombrecillo mayor y apocado, sale del vehículo.

HILDA
Dios mío, Flossie, qué crees que habrá pasado? 
por qué nos hemos detenido?

FLOSSIE
(levantando la barbilla como si intentase atisbar la escena que tiene lugar fuera del coche)
Seguramente ese caballero ha tenido una avería,
 o quizás un accidente...

HILDA
ay, Flossie, no digas eso, qué disgusto... 
con el maravilloso domingo que estábamos pasando

FLOSSIE
espera, por qué ese caballero lleva la cara tapada?

HILDA
(intrigada, imita a HILDA e intenta ver que esta pasando)
la cara tapada? cómo un cuatrero?

FLOSSIE
salgamos a ver que pasa

HILDA
Flossie!!

algo detiene el gesto de FLOSSIE antes de que pueda abrir la puerta

EXT NOCHE la carretera

el CHOFER, con cara de preocupación esta parado frente a la portezuela del Humber, tras él, SIR HENRY encapuchado y sosteniendo amenazador su Mauser, que menea con un gesto que apremia a salir a las jóvenes del coche.

cortamos a 



EXT NOCHE la carretera

El CHOFER manipula a un lado el motor bajo el capó del Humber. HILDA y FLOSSIE se apretujan la una junto a la otra frente al amenazador SIR HENRY.

SIR HENRY
Bueno, señoras...

FLOSSIE
señoritas, en realidad

HILDA 
FLOSSIE! no des detalles a este caballero

SIR HENRY
señoritas! si son tan amables de darme
 todas sus pertenencias

HILDA comienza a lanzar pequeños y cómicos sollozos

HILDA
Mire lo que ha conseguido, usted... usted... bruto!

SIR HENRY
(sin perder los nervios ni el aplomo en ningún momento)
no agoten mi paciencia y denme lo que tengan.

HILDA y FLOSSIE le extienden las joyas que el introduce en un saco... al tiempo el CHOFER le entrega las bujías

HILDA
no estará pensando en dejarnos aquí tiradas? desaprensivo!!

FLOSSIE solloza con mas intensidad y se abraza a HILDA que finge venirse abajo. el CHOFER esta en un lado con los brazos en alto y aterrorizado

SIR HENRY
bueno, está bien, cual es la joya que más valoran y se la devolveré

FLOSSIE
Róbenos todo o no nos robe nada, caballero

HILDA
pues yo si querría recuperar el colgante de perlas!

SIR HENRY
esta bien quédense con las joyas, me quedaré con las carteras... 
por cierto si son tan amables de indicarme los nombres...

FLOSSIE
(alagada) 
la verdad es que somos dos actrices muy populares...
estamos en la compañía del Gaithy Theatre de Londres. 
Yo soy Miss FLOSSIE Thornton y esta es mi amiga 
Miss HILDA Mannering...

HILDA
FLOSSIE, no le digas quienes somos, podría buscarnos
 para volver a robarnos... o algo peor!

a FLOSSIE casi parece divertirle la idea que sugiere su amiga

SIR HENRY no media mas palabras. Retrocede monta en su coche y sale zumbando hacia la oscura noche. FLOSSIE observa maravillada como se aleja

HILDA
Oh! Flossie! qué vamos a hacer?
(se gira al CHOFER, cambia su tono a malhumorado y agresivo)
y usted no podía hacer nada pedazo de inútil!!

CHOFER
Señorita, yo... él tenía un arma!

FLOSSIE
(que sigue mirando hacia la oscuridad)
vamos, vamos, no ha sido para tanto, nos ha devuelto las joyas y lo que había en los monederos bien vale la publicidad

HILDA
Creo que viene alguien

el Woseley descapotable de 12 caballos de HENRY BAKER frena en seco frente al improvisado sainete. HENRY BAKER salta de su vehículo



HILDA
Oh! qué suerte por favor señor, necesitamos de su auxilio!

BAKER
No me digan más, se han topado con un 
maleante enmascarado que las ha robado a punta de pistola!

FLOSSIE
En efecto! cómo lo ha sabido?

BAKER 
Me asaltó hace un rato. Saboteó mi vehículo, pero he podido repararlo
 y he salido a su caza para evitar que cometa mas tropelías

HILDA
(abrazada a BAKER)
hemos pasado tanto miedo, era grande como un orangután

FLOSSIE
sí, era mas bien alto, con porte...

HILDA
rudo...

FLOSSIE
fuerte, en forma, un efecto secundario de la vida criminal, sin duda
con una mirada penetrante y oscura...

HILDA
llevaba la cara tapada, seguro que para ocultar una deformidad...

BAKER
bueno, no se angustien... ya ha pasado todo.

Se zafa a duras penas de HILDA y se dirige al coche. Mira dentro, faltan las bujías... pero algo llama la atención: un trozo de tela, quizás del gabán del asaltante se ha enganchado en un saliente del capo.

BAKER
No puedo reparar lo que les ha hecho. Intentaré darle alcance y si no lo logro daré parte en la próxima granja que encuentre.

HILDA
Oh, pero no se marche usted también!

BAKER monta en su coche se ajusta las gafas y con un estallido de motor sale por el mismo lugar que el Rolls Royce...

cortamos a

EXT NOCHE a un lado de la carretera

SIR HENRY esta parado junto a su Rolls Royce, que está aparcado a un lado del camino, casi imperceptible en la negrura. Afina la vista. Intenta encontrar algo en medio de la oscuridad. Apura un cigarrillo. Por fin, a lo lejos, dos puntos de luz. Sonríe con satisfacción.

INT NOCHE un Daimler de sesenta caballos

Un hombre gordezuelo y aspecto desagradable, George WILDE, revisa unos documentos en la parte de atrás de este lujoso vehículo, su criado HEARNS conduce. De pronto un frenazo que lo lanza hacia adelante, golpeándose lastimosamente contra el asiento del conductor.

WILDE
Maldita sea, HEARNS, a qué ha venido eso?

HEARNS
Hay un hombre en medio de la carretera, señor

WILDE
Bueno, pues atropellalo, pásale por encima!

HEARNS
Me temo que el vehículo que está aparcado tras él, bloqueando el
 camino, dificultaría la tarea, señor

WILDE 
Pues sal y oblígale a quitar el vehículo!

HEARNS
eso sería muy temerario señor... me temo que lleva un revolver 
Mauser y sospecho que está en condiciones de usarlo, señor

WILDE sale del vehículo, enfurecido

EXT NOCHE la carretera junto al Daimler

mientras WILDE sale del coche

WILDE 
esto es indignant...

el mauser se posa sobre su nariz, interrumpiéndole y haciéndole bizquear...

SIR HENRY
señor... la bolsa o la vida...

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INT DIA los salones de Wallcot-Old-Place

SIR HENRY y BAKER están sentados frente a sendas tazas de té. BAKER contempla atónito a su amigo. 

BAKER
Muy bien, pero todo esto sigue sin explicar por qué hiciste esto... 
aterrorizar a unas jovencitas... robarme a mi, 
a tu amigo de tantos años. Si hasta apoye y promoví tu 
candidatura a la magistratura!! Ha sido por la emoción? 
comprendo que jugar al billar los viernes no es la rutina
de un hombre de acción, 
pero de ahí a asaltar a las buenas gentes a punta de pistola... 
debes de haber perdido el juicio HENRY!

SIR HENRY
Bueno, aun queda una parte de la historia por explicar...

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INT DIA las oficinas del Ludgate Bank

Un lujosos despacho del Ludgate Bank, con libros de cuentas apilados sobre la mesa. La luz entra por un impresionante ventanal desde el podemos ver la City londinense.

WILDE se levanta de su silla sonriente, dispuesto a saludar a la persona que entra en su despacho en ese momento, SIR HENRY

SIR HENRY
(en off)
veras, conocí a George Wilde, de Wilde and Guggendorf  hace
 un tiempo por una cuestión de negocios

vemos como, sentados a la mesa, SIR HENRY firma unos documentos que WILDE le pasa

SIR HENRY
(en off) 
yo disponía de un pequeño capital que había ahorrado
 y del que quería obtener un rendimiento.
Al preguntarle a George WILDE si el fondo era seguro
 me confirmó que estaba garantizado por 
el banco... y confié en él.

SIR HENRY hace entrega de varios fajos de libras esterlinas dentro de una cartera a WILDE.

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INT NOCHE las oficinas del Ludgate Bank

Un nervioso George Wilde revisa los libros de cuentas, abre las cajas fuertes y mete los documentos en carteras

SIR HENRY
(en off)
lo que no me explicó es que el banco había quebrado y 
no había manera de garantizar las inversiones.
Sabes que no soy un hombre rico, la pérdida 
me supuso un grave contratiempo...
 pero hay gente que lo paso considerablemente peor...

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INT DIA los salones de Wallcot-Old-Place

SIR HENRY
por eso, desde un principio mi intención fue siempre
 asaltar a George WILDE, pues sabía que hacía
 esa ruta los domingos...
los demás golpes eran una distracción para evitar
 convertirme en sospechoso...

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EXT NOCHE la carretera junto al Daimler

George WILDE esta en un extremo gimoteando de rodillas con las manos en alto. HEARNS esta en el suelo semi-inconsciente, frotándose la cabeza. SIR HENRY saquea el coche, sujeta la cartera con documentos y un grueso fajo de billetes cuando sale.

SIR HENRY
No está mal... es demasiado poco para
 lo que debería sacar de un cerdo como tú

WILDE
se lo ruego no me mate

SIR HENRY
matarte?

un sonoro estallido en la lejanía interrumpe la conversación. El valiente BAKER continúa su pertinaz persecución del cuatrero. SIR HENRY salta a su coche y escapa.

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INT DIA salones de Wallcot-Old-Place

SIR HENRY  lanza un pequeño paquete a BAKER, que éste recoge al vuelo. Es un sencillo paquetito, envuelto en papel y atado con cordel, en un lado figura su dirección.

SIR HENRY
es tu reloj y tu dinero... y también le iba a devolver 
el dinero a las señoritas Thornton y Mannering...

EXT DÍA en la puerta principal de Wallcot-Old-Place

SIR HENRY
Por cierto, cómo supiste que era yo?

BAKER
Bueno, realmente fue la mala suerte de toparte conmigo. 
Mientras manipulabas mi motor alcancé 
a ver ese distintivo mechón blanco tuyo bajo el sombrero... y
un trozo de tu abrigo se enganchó en el capó de las actrices... 
estoy convencido de que si comparamos con el que hay en tu armario...

SIR HENRY
no será necesario..

BAKER
y tienes que reconocer que fue muy estúpido por tu parte
 pensar que tu llamativo Rolls Royce no seria reconocible
 solo poniendo algo de lona por encima...
HENRY, la próxima vez deja el crimen a los criminales
 y si quieres justicia búscala en los tribunales que es tu verdadero oficio...

SIR HENRY
lo haré... no te preocupes.

SIR HENRY se monta en su Rolls Royce, por fin lo vemos en todo su esplendor.

SIR HENRY
Verás, debo ir al juzgado a ocuparme de unas cuestiones... 
pero qué te parece si esta semana vamos al teatro?

BAKER 
al teatro?... oh al teatro... sin duda Henry... 
no te metas en problemas hasta entonces

El Rolls arranca y mientras se aleja vemos a SIR HENRY saludando a modo de despedida a su amigo

cortamos a

CREDITOS